Itt a megoldás a hipszterszakáll-apokalipszisre
És miután 2015-ben eljutott oda a világ,
- hogy a több férfi keres az interneten hajtémájú dolgokra az interneten, mint nő
- hogy az ENSZ-közgyűlésen is simán meg lehet jelenni olyan frizurával, ahogy néhány éve az Aranyparton se
- és hogy magyar tinédzserek botrányt tudnak okozni egy szőroszloppal
- illetve nagyjából mindenig, ami ezen az oldalon van
az egész folyamat eljutott logikus végpontjára:
Idáig:
A csillámszakállig, amitől már a hülyeségre egyébként viszonylag fogékony Buzzfeed is "meg akar halni belülről".
Mi történik itt egészen pontosan?
A Gay Beards nem túl meglepő magyarázata szerint ezt úgy kell elképzelni:
Van két dilis bro:
Az egyik bro összekeni a másikat:
Aztán a másik bro visszakeni őt, és nagyon örülnek neki:
Végül kiteszik az egészet az instagramra meg a tumblerre.
És akkor most jöhetne a sápítozás, hogy
úristen, hova jutott a világ Széchenyi István óta
De az egész egy pillanat alatt értelmet nyer, ha nem Whole Foods-töltekék bohóckodnak, hanem a glitterszakáll odakerül, ahova való:
Lehet itt szelfizgetni azután, hogy David Foster Wallace-idézetekkel dobálózva sikerült hazavinni valakit a New York-i loftlakásodba:
Dehát minek, amikor ezt a műfaj ennél sokkal nagyobb pályára találták ki!
Ha az a legnagyobb aggályod az életben, hogy elfogyott a flanneling Urban Outfittersben, akkor tényleg erőltesd:
Ha meg munkásosztály kizsákmányolása, akkor nyomás!!!
Ha legutóbb akkor találkoztál számokkal, amikor kiválasztottad a Stan Smith méretét a bokádra feltűrt nadrágod alá, akkor ---
---- tanulj inkább a magyar tudományos élettől!
Hadd ne mondjuk, mennyi kellene a baloldal feltámadásához.
És onnan már tényleg csak egy lépés az esszenciális hungaroglitter.
És igen, tudjuk, hogy most mindenkinek egy másik híres bajszos ember jut az eszébe, de a Glittler egy kicsit túl magas labda, úgyhogy elengedjük.
Boldog új évet mindenkinek!
Vizuál: Botos Tamás