A legjobban a bonbont és a Rio Mare tonhalat lopják, ha kell, simán megtámadják a pénztárost és túsznak otthagyják a csecsemőt. A legénybúcsús turisták is lopnak. A pénztárosok is. Egy bulinegyedbeli Spar minden fegyverrel harcol a tolvajok ellen.
Komoly mérföldkő a futball- és a vészkapustörténelemben.
Szokása szerint késett az orosz, erre a házigazda lefújta a találkozót, és hogy tutira emlékezzen rá, másnap állítólag átkényszerítette egy fémdetektoros kapun.
Hormonzavaros kandallódíszt állítottak fel Budapest kellős közepén. Erzsébet-Sisi szobrában egy jó van, hogy lapkasajtot tart a kezében.
Pedig közmegyezés szerint eddig is ő volt a legjobb fej focista a világfutballban.
Elhajtották a bejelentőt, aki hiába próbált olyan rendőrt találni, aki komolyan veszi. A végén egy vakmerő állampolgár oldotta meg az ügyet.
Állítólag három embert vittek kórházba, köztük az állatorvost és a segédjét, a bivalyápolót helikopter szállította el.
A Magyar Turisztikai Ügynökségnek egyébként igaza van, a horgásztúráimon én is nyomortanyákon szórakoztam mindig a legjobban. A vicc az, hogy a helyszín a valóságban már nem is olyan lepattant.
Nem csak úgy a vakvilágba tenyésztik, hanem egy nap vissza szeretnék telepíteni a Palawan-szigetekre.
Így vonul be egy XXI. századi fáraó vagy római császár. Az érintett szerint ebben nincs semmi különös.
Két eritreai kisgyerek először lát havat Kanadában.
Nem adta fel, harcolt, és győzött!
Minden rajongójuk pénzért vett kamu júzer, hamisak a videóik és az interjúik, az álmenedzserük még arról is hazudott, hány jegyet adtak el, mégis le tudtak szervezni egy többhónapos turnét.
Születésnap sok-sok fűszervajjal.
Az I. világháború végének 100 éves évfordulóján beszélt, az elzárkózást és a nacionalizmust kárhoztatta, ami most Amerika hivatalos ideológiája.