A magyar sportcipőgyártónak talán nem tetszett, hogy megdicsértük a 2024-es reklámkampányukat, pedig majdnem olyan jó, mint a Nike 2008-asa. Csodás kommentet írtak.
De a Facebook a magyar kéréseknek csak a felét teljesítette.
Hiperorbánista turbószürrealizmus: gyűjtés a legvalamilyenebb mémekből, amiket a Facebookon a Fidesz-vallás főistenének legodaadóbb hívei alkottak.
Az új mobilappal minden állampolgárnak egységesen alkalmazható, egyedi azonosítója lesz.
Miután egy fél ország rácsodálkozott, hogy zsinórban háromszor lép fel a Puskás Arénában, sokan csak rákerestek már, hogy ki a fene lehet ez az ember. De az őzlábgomba receptje sem szégyenkezhet.
Az összeesküvés-elméletek nagy trumpista terjesztőjét még 2018-ban tiltották ki a Twitterről.
A világ egyik leggazdagabb embere egy órán át magyarázta, hogy igazából nem antiszemita, sőt filoszemitának nevezte magát, aztán leolvadt és trágárul kiabálva név szerint felkérdezte Bob Igert, a Disney zsidó vezérigazgatóját.
Kiűzi az álmot.
Azt ígérte, megmutatja, kik nézegetik legtöbbet a fiókodat, de egyre többen panaszkodtak arra, hogy kamu statisztikákat gyárt és talán adatokat lop. Aztán a Meta kérésére az Apple hirtelen eltűntette az Appstore-ból.
Valami azt súgja, hogy nem az Orbán család kérte az átnevezést.
Minek ide ellenséges ellenzék, ha ilyenek a lojális fideszes barátok? Trollzsák Sándor színre lépett.
Azahriah feat Skrabski Fruzsina: Introvertált dal. Irány a tízmillió letöltés!
Úgy tűnt, egy jégkorongozó lesz a magyar felkiáltójel-király, amikor jött Rubint, és olyan posztot írt a tévéműsorban péppé vert fiáról, hogy vita nélkül kapta meg a bajnoki övet.
Az év egyik reklámja.
De azért meg lehet oldani.